Nulla da perdere

Vi dirò un segreto.

Crescere non significa non provare più sentimenti tristi. Non provare più paura, più dolore.

Queste sono emozioni umane che purtroppo si proveranno sempre, per quanto forti si possa diventare.

Le cose cambiano, le cose non cambiano... dal di dentro di noi stessi... facciamo fatica a vederci cambiati.

L'unico metro di misura che abbiamo... sono i nostri sentimenti e quelli sembrano non cambiare mai.

Come capire allora quando il dolore che proviamo ora è meno intenso? La verità è che il passato per quanto doloroso, sembra sempre più bello del presente.

Ora provo un dolore dilaniante. E a questo si accavallano i ricordi di dolori passati, che non ho mai digerito.

Ma ... l'unica cosa che mi dice che sono cambiato... è questa stanchezza che sento addosso.

Vi dirò un segreto.

Ho scoperto cos'è la libertà.

Pensavo significasse vivere senza legami, senza vincoli, ma la libertà più bella l'ho provata quando mi sono sentito libero di legarmi.

Ho provato libertà nella serenità di farlo, nella soddisfazione di vivere un momento in relazione a qualcuno.

E dunque... perché vivere tutta la vita ricercando quel momento?

L'ho vissuto, basta, sono felice così.

Certo, è ipocrita pensare che io non voglia riprovarlo, ma non si può e non voglio vivere rimpiangendolo.

La vita di un uomo finirà comunque male.

Perché nessun uomo sano potrebbe porre fine alla sua vita al culmine della sua felicità.

E' come nella storia del mondo. Finirà con una guerra... non con la pace.

Vi dirò un segreto.

Tra sette giorni cercherò di ritrovare quella sensazione.

Perché sono diverso dagli uomini che hanno dimenticato che si vive per essere felici.

So già che non ci riuscirò. Ma giuro, GIURO, che ci proverò con tutto me stesso.

E forse, quest'idea tanto spaventosa per alcuni, sarà la forza di ritrovare ciò che ho perduto.

Che stupido, vero?

Mi alletta più l'idea di morire che di essere felice, a questo punto.

Vi dirò un segreto.

Penso che sabato prossimo io imploderò.

Mi accompagneranno i miei amici, grazie, mi spiace farvi penare.

Loro sanno già che starò male, ma non immaginano quanto.

E non sanno cosa premedito.

Ma ora è l'unico pensiero che non mi fa paura quanto il dolore che sto provando.

Quindi, andrò là... ho già immaginato tutto.

Che bello ... la mia rabbia... tutti questi anni... usciranno fuori... come... come...

sarò penoso, lo so già. Mi dicono che dovrei arrabbiarmi... ma io non provo rabbia nei suoi confronti, ma solo serenità al suo pensiero.

La rabbia è rivolta tutta verso di me. Per questo... so già che andrà male, perché sarò patetico.

Eppure lo immagino... a soccorrermi con l'ambulanza... fa parte della croce rossa, sapete?

Si prende cura degli altri...

è normale no? l'ho immaginato a soccorrermi, a tenermi in braccio... coi i polsi tagliati.

Sapere come mi vestirò?

Mi troverà un po' cambiato.

Ho fatto dei piercing sul volto e ho perso il lavoro per questo.

Anche i capelli... stupido modo di reagire.

Ho comprato un vestito fetish... con collare di cuoio e catene che avvolgerò sul corpo.

Il mio aspetto sarà aggressivo, ma il mio cuore no.

Mi strangolerò. Perderò i sensi. Andrò in coma.

No.

Mi taglierò le vene.

Porterò una lametta con me, nel portafoglio.

Sarò imbevuto di alcol, ed emotivamente instabile.

Anzi, sarò fuori di me.

Abbandonato due volte, no.

Andare lì per essere ferito ancora, no.

Eppure ci credo ancora. Credo ancora che possa funzionare.

Ma... una parte di me, si prepara a quel dolore.

Quel dolore merita di fare il suo corso, di vivere e di giungere alla morte, di essere espresso e io ne preparerò lo strumento e le condizioni per fare il passo.

Vi dirò un segreto.

Lo scrivo qui perché da qualche parte voglio lasciare traccia, una traccia che non sia immediatamente scoperta.

E perché non posso dirlo a nessun altro.

Tra sette giorni, io morirò o sarò felice. Non è una cosa brutta, sapete?

E' ciò di cui il mio cuore ora ha bisogno. Non è mai sbagliato assecondarlo.

Se mi verrà data un'altra possibilità, spero di poter vivere meglio, poi.

Ancora una cosa, ancora un segreto.

E' l'ultimo, lo giuro.

Non mi uccido per amore. Non mi uccido per una persona.

Lo faccio per un benessere che non posso più provare, per una gioia che mi è stata tolta. Per dei momenti che non posso più ripetere.

Per una necessità che è più grande della mia vita.

Quindi... come finire questa riflessione?

Che non ho rimpianti. Sono felice di aver provato quello che ho provato, anche se mi ha portato a questo.

Buonanotte a tutti.

Danilo

 

 

 

 

 

Si cambia davvero? Come se nulla fosse mai...

tutto. tutto. non. cambia. ho compreso cose che avevo già compreso.

ho avuto la febbre in questi giorni.

una debolezza dovuta all'anoressia.

ho perso più di dieci chili in poche settimane.

oggi vedo il mio psicologo. ma sembra non poter fare nulla.

mi ha scritto che sono inattaccabile su alcuni punti e che sto cercando di morire di inedia.

dice che non gli sto facendo capire nulla di me e che da solo non può fare nulla.

ma io non ho fatto altro che essere sincero e dire ogni cosa di me.

ora provo rigetto per il cibo.

prima vomitavo, ora non sento più l'appetito. non è più un'ossessione perchè non sento il bisogno di mangiare.

e cerco di preservare il peso che ho raggiunto.

eppure non faccio altro che sentirmi in colpa verso tutti. anche verso il mio psicologo.

ieri sera sono venuti due miei amici a trovarmi a casa.

sono stati molto buoni con me.

una di loro, ha sofferto di anoressia.

mi ha messo in guardia. mi ha quasi pregato.

ma non voglio smettere.

questo non mi sta portando a nulla di buono.

ma non c'era nulla di buono neanche prima.

sono debole. faccio fatica a ragionare.

non so cosa fare.

ma non voglio tornare a come stavo prima.

sto cercando un senso. forse l'ho trovato. e così tutti gli errori che ho fatto saranno serviti a qualcosa. forse è un capriccio. forse solo un momento di delirio, o qualcosa che può farmi sopravvivere qualche giorno idealizzando un futuro migliore. forse sono egoista e presuntuoso. sarò ambizioso. è qualcosa più grande di me. ma voglio provarci. non voglio rassegnarmi. non voglio sopravvivere a stento come fanno le persone che ho attorno. userò l'unica cosa che mi resta. l'umanità. le emozioni. la sensibilità. quella che un tempo mi dissero cari miei amici.diodi e porte logiche ho il potere di farmi volere bene. di circondarmi di persone buone. forse posso convergere questa bontà in qualcosa di bello. forse posso usare il mio dolore, per qualcosa di incredibile. ho già qualcosa in mente, ma è ancora tutto da delineare. quanto avrò qualcosa di certo, ne parlerò qui. spero solo che non svanisca tutto. voglio aggrapparmi con tutte le mie forze a questo pensiero che sembra alleviare la mia anima.

ora sono al corso serale e ho un momento per stare al computer

ho iniziato a lavorare

questo mi toglie molto tempo

il lavoro è molto faticoso, ma mi gratifica

è all'esselunga, al banco gastronomia, ma per ora mi tengono in cucina

ho perso otto chili, ma mi sento pieno di energie

con lavoro e scuola sono sempre un fascio di nervi

ma ora do più importanza a quel poco di tempo libero che ho, non voglio togliermi nulla,

nemmeno se sono stanco.

mia madre la vedo poco. quando la vedo piange e grida soltanto.

ma più tempo sto fuori casa meglio è. ora ho poco tempo anche per la psicoterapia.

devo ammettere che mi manca molto come supporto.

tra un po' inizio a cercar casa, anche se ho paura di me stesso quando resterò da solo.

quando mi sono trasferito a napoli, nonostante fossi voluto bene, dentro di me è scattato qualcosa per cui ho iniziato a farmi del male fisico.

arrivavo al punto di bruciarmi con le sigarette.

quand'ero piccolo ho sempre pensato che fossi cattivo. questo era quello che mi dicevano i miei.

vorrei liberarmi di tutto il male e del dolore che ho dentro e vivere come una persona normale.

aspetto l'amore. forse quella è l'unica salvezza. ma non posso cercarlo, arriverà da sè.

m'impegno, ma la mia testa è sempre propensa a pensare cose brutte, ogni momento.

non riesco a rilassarmi, a sorridere.

mi chiedo fin dove arriverò.

quando cambierà tutto.

vorrei sentirmi più leggero. più fresco.

vorrei avere meno paura.

non so più cosa scrivere. quando posso resistere così?

Io non so dirvi cosa mi succede.

Ma le mie crisi sono aumentate. Inoltre, vomito molto spesso.

Ieri sera sono fuggito da scuola e mi sono sentito male in metropolitana.

Alcune persone mi hanno aiutato a prendere aria in superficie.

L'unica cosa che riuscivo a ripetermi in quei momenti è "ho perso qualcosa" "mi hanno tolto qualcosa"

io credo di aver perduto qualcosa di molto importante. non so cosa.

la notte continuo a sognare di fuggire dai luoghi di detenzione in cui sono stato. psichiatrie e comunità per malati mentali.

sogno mia madre che mi uccide.

mi hanno tolto qualcosa. qualcosa di importante.

Fatemi uscire.

non ho molto da dire,

sto solo cercando la mia strada.

è molto difficile.

le cose sono un po' peggiorate.

il mio senso di angoscia, cresce al pari del mio desiderio di riprendermi la mia vita.

il malessere è presente ogni momento del giorno e della notte.

mi sento sporco. fin dentro gli organi.

mi sembra che il mio corpo sia quello di un vecchio uomo distrutto.

mio padre continua a tirar su debiti. non lo aiuterò.

mia madre si è adagiata nella sua condizione. non mi ferirà più.

col tempo riuscirò a riprendermi.

mi sto costruendo un futuro.

ma ho molta paura.

un giorno sarò felice.

un giorno sarò felice.

ciao a tutti,

purtroppo ora non ho disponibilità di internet e non posso  più postare.

non sto vivendo un periodo facile, quindi darò priorità ad altro.

mi spiace non essere riuscito ad integrarmi nemmeno molto in questa comunità virtuale,

comunque spero che chi mi ha letto ogni tanto mi aspetterà.

un saluto particolare a siciliamara,

baci a presto